www.netowepogaduchy.fora.pl

Czekająca żona

Kobieta dzwoni do radia:
- Dzień dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano portfel.
W środku było trzy tysiące złotych w gotówce, oraz czek na
okaziciela opiewający na sumę 10.000 euro. Było też prawo jazdy na
nazwisko Stanisław Kowalski, zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m
6 w Warszawie. I mam w związku z tym gorącą prośbę:
- Proszę panu Stasiowi puścić jakiś fajny kawałek z dedykacja ode
mnie!!

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:
- Stop, kuźwa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!!!

Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to skąd się wzięła na świecie, ta delikatnie jej opowiedziała. Po paru dniach dziewczynka dalej zafascynowana nowo zdobytą wiedzą pyta mamę:
- A więc nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko brzuszku?
- Właśnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama.
- Ale jak nasionko dostaje się tam? - pyta córeczka - Czy mamusia je połyka?
Mama odpowiada:
- Tylko wtedy gdy chce nową sukienkę...

Spotyka się dwóch studentów na mieście:
- Cześć Franek, gdzie idziesz?
- Na wódkę.
- Dobra, namówiłeś mnie!

Ruscy przeprowadzają eksperyment. Wzięli muchę, wyrwali jej jedną
nóżkę:
- Mucha idi! - mucha idzie.
W raporcie piszą "po wyrwaniu jednej nogi mucha chodzi".
Wyrwali jej drugą nogę:
- Mucha idi! - mucha idzie. W raporcie piszą "po wyrwaniu drugiej
nogi mucha nadal chodzi".
Wyrwali jej trzecią nogę:
- Mucha idi! - mucha idzie. W raporcie piszą "po wyrwaniu trzeciej
nogi mucha chodzi".
Wyrwali jej ostatnią nogę:
- Mucha idi! - mucha stoi.
- Mucha idi!!! - mucha dalej stoi. W raporcie piszą "po wyrwaniu
wszystkich nóg mucha ogłuchła".

Siedzi orzeł nad skarpą i przylatuje bocian. I bociek zagaduje.
- Cześć orzeł co robisz?
- Luzacze!
- Jak to luzaczysz?
-Widzisz tę skarpę? No to ja sobie z niej skacze, lecę swobodnym
lotem i dopiero 5 m nad ziemią rozkładam skrzydła.
- Jak fajnie, mogę z tobą poluzaczyć?
- No to hop!!!
Idzie wilk i widzi siedzących na skarpie orła i bociana.
- Cześć co robicie?
- Luzaczymy.
- Jak?
- Widzisz tę skarpę? No to sobie z niej skaczemy lecimy swobodnym
lotem i dopiero 5 m nad ziemią rozkładamy skrzydła.
- Ale czad, mogę z wami?
- No to hop!
Lecą tak w dół, 5 m nad ziemią bocian zagaduje:
- Wilk a ty wogóle masz skrzydła?
- Nie...
- Kurcze ty to dopiero luzak jesteś!

Dwie blondynki oglądają pornola. Film się skończył więc jedna
wstaje i wychodzi, ale patrzy , że ta druga siedzi i i płacze.
- Czego ryczysz? - pyta
- Bo myślałam że się pobiorą!!

Babcia opowiada Jasiowi bajkę:
- Za siedmioma górami, za siedmioma lasami był pałac. A w nim same
dziwy...
- Babciu, - przerywa wnuczek - to burdel musiał być, a nie pałac...

Na pastwisku pasły się byki i krowy. Oddzielał je wysoki płot. Byki
próbowały przeskakiwać do krów, w końcu jednemu się udało.
Podchodzi do niego krowa i mówi:
- Cześć, jestem Melania, ale mów mi Mela.
Na to byk:
- Cześć, jestem John Długie Jajca, ale mów mi John, bo jajca
zostały na płocie.

Idzie Policjant i prowadzi pingwina za łapę. Spotyka go kolega i
pyta:
- Co ty robisz z tym pingwinem?
- A przyplątał się i nie wiem co z nim zrobić.
Kolega na to:
- Zaprowadź go do ZOO.
Po paru godzinach spotykają się ponownie a policjant nadal z
pingwinem. Kolega pyta:
- No i co?
- Zaprowadziłem go do ZOO, a teraz idziemy do kina.

To tyle na razie!!!! Laughing

Mania

Dobre !

Yoko

Super

wiedzma

boze tyle tu kawalow, ze az nie wiem co czytac , co zapamietac . I czy ja mam tu wkleic cos czy gdzeis indziej??? No dobra moze tu wkleje ten jeden co se o nim przypomnialam , ze go mam pod reka... hehe
.......................................................
Zima, Alpy, stok.
Facet rusza z góry, odbija się kijkami i jedzie na bombę.
Nagle podskakuje na muldzie, obraca go, leci, koziolkuje,w tumanie sniegu wali w drzewo...
Kijki w jedną, narty w drugą, gość rozwalony, zęby wybite, krew z nosa, nogi poskręcane w dziwny sposób.
Otwiera nieprzytomne oczy, wciąga górskie powietrze i mówi:
- A chuj, i tak lepiej niż w pracy...

krysiulka35

W drodze do nieba spotykają się dusze dwoch facetów i zaczynają rozmowę:
- Ja zmarłem przez zimno. No wiesz niska temperatura, organizm nie wytrzymał..
- Ja zmarłem że zdziwienia..
- Jak to że zdziwienia?
- Wracam wcześniej z pracy, widzę gola żonę w łóżku, no to szukam faceta. Sprawdzam pod
łóżkiem, za szafa, w szafie, na balkonie, w łazience, w kuchni, jednym słowem wszędzie
i nie mogę go znaleźć. I z tego zdziwienia umarłem.
- Oj, żebyś ty wtedy zajrzał do lodówki, to obaj byśmy żyli.

krysiulka35

Facet u kochanki (maż na delegacji), a tu nagle klucz w zamku grzebie...
Babka, niewiele myśląc, mówi mu:
- Stań na środku, tak jak jesteś - goły, a ja powiem staremu, że taka statuę kupiłam.
Maż wchodzi, rozgląda się, zauważa:
- A to co?!
- No... kupiłam taka statuę, znajomi też maja, teraz taka moda...
Maż machnął ręka i poszedł spać. Żona też. W środku nocy maż wstaje, idzie
do kuchni, wyciąga chleb, smaruje masełkiem, kładzie szyneczkę, serek,
ogóreczka... podchodzi do statui i wręcza że słowami:
- Masz, ja tak trzy dni stałem, żeby choć q*.*a nakarmiła...

krysiulka35

Pewna aktorka, dość mocno posunięta w latach, jednakże z nieustającym przekonaniem o własnej atrakcyjności i wdzięku, postanowiła wszystkich zaszokować i pójść naga na przyjęcie...
Jak pomyślała, tak zrobiła; wchodzi do sali, ale nikt nie zwraca na nią najmniejszej uwagi. Dwóch panów tylko spojrzało i jeden mówi:
- Ty, co ona ma na sobie??
- Ja nie wiem kto to projektował, ale stanowczo powinna była to wyprasować...

Mania

Wiedzmo - rozwalilas mnie tym kawalem Laughing

Mania

krysiulka - z tym posagiem tez super Very Happy

Mania

Wiedzmo .................... a ja dalej sie smieje................. Very Happy

Green

he he

wiedzma

coz widze , ze smiech bywa zarazliwy Wink

to dobrze ;D Czas odpoczynku wykozystany na maksa Wink

))

katrinkaj

Czterech kumpli spotyka się po wielu latach. Zaczynają opowiadać o starych czasach. W międzyczasie jeden z nich idzie zamówić coś do picia, natomiast pozostali zaczynają rozmawiać o swoich synach.
Pierwszy mówi: jestem taki dumny z mojego syna. Zaczął pracę jakogoniec, wieczorowo skończył studia. Po paru latach został dyrektorem, anastępnie prezesem firmy. Stał się taki bogaty, że swojemu przyjacielowi naurodziny podarował super luksusowego Mercedesa.
Drugi opowiada: Ja też jestem bardo dumny z mojego syna. Zacząłpracę jako steward w samolocie. Po niedługim czasie stał się pilotem. Założyłspółkę z paroma wspólnikami i otworzył własne linie lotnicze. Dzisiaj jest takbogaty, że swojemu przyjacielowi na urodziny podarował mały samolot dwusilnikowy Cessna.
Trzeci opowiada: Nie wyobrażacie sobie jaki ja jestem dumny z mojego. Studiował inżynierię. Otworzył firmę budowlaną i zarobił miliardy.Pomyślcie, że na urodziny swojego przyjaciela podarował mu cudowną willę zbasenem 1500m kw.
W międzyczasie wraca czwarty kumpel i pyta o czym rozmawiali.Odpowiadają, że o synach pytając go o jego syna. Mój syn jest gejowskim żygolakiem. Utrzymankiem bogatych gayów. W ten sposób zarabia na życie!
Przyjaciele:
- Biedaczek, jakie nieszczęście!
- Jakie tam nieszczęście, cudownie mu się żyje! Wyobraźcie sobie,że w tym roku na urodziny od swoich trzech klientów-pedałów dostał: Mercedesa,prywatny samolot i willę 1500m kw. z basenem!... A Wasi synowie co robią ciekawego

Yoko

Bomba!!!! katrinkaj normalnie się popłakałam ze śmiechu...

wiedzma

no kapitalne ;D